Un beau moment mère-fille…

Très chère Pascale,

Je trouve ton aventure très amusante, car je crois qu’elle reflète ce que beaucoup de parents peuvent vivre. Amusante, simplement parce que je revois dans mes souvenirs plusieurs événements du même genre. En tant que professionnelle de la petite enfance, j’ai certes eu la chance de m’améliorer rapidement en accompagnant plusieurs dizaines d’enfants au fil des ans, mais j’ai tout de même une belle collection de « ratés ». Crois-moi!  J’ai connu mon lot de remises en question et ce n’est pas fini! Je me suis souvent trouvée pas ben, ben hot, mais j’ai appris à me féliciter de mes bons coups! Et cet « auto-renforcement positif » a porté fruit! Je me trouve de plus en plus hot!

Je vais donc tenter de te venir en aide en revenant sur ton exemple, mais aie en tête que l’exercice s’applique à beaucoup de situations.

Il est aussi impératif de me lire en tenant compte du fait qu’il n’y aura jamais qu’une seule alternative et une seule finalité positive à une situation x. Notre personnalité et notre schème de valeurs influenceront nos attitudes et nos interventions éducatives.

Bon, Princesse-Rose-Petit-Chat, avec ses yeux de Gremlin, a jeté son dévolu sur le flacon de savon à bulles avec l’idée fixe de le renverser. Ce qu’elle veut : tout d’abord faire l’expérience de verser le liquide pour observer le résultat et le processus tout entier. Rappelons-nous que nos yeux d’adulte ne voient qu’un bol de liquide renversé et la fin d’une belle activité.

Mais l’enfant, lui, observe bien plus! La couleur et la texture dudit liquide, la rapidité du débit, la quantité, etc. Son besoin d’assouvir sa curiosité va au-delà de la conséquence annoncée… Et bien souvent au-delà de sa capacité d’autocontrôle! Mais ce que veut aussi le petit Gremlin, c’est vérifier si la conséquence annoncée sera « appliquée ». Parce qu’il en a besoin. Il en a besoin pour apprendre à gérer son impulsivité.  Sera-t-elle ou non mise en oeuvre? Y aura-t-il une deuxième, une troisième chance?

Les parents souffrent trop souvent de voir la frustration ou la déception de leur enfant et font eux-mêmes « l’acte de réparation ». En jargon éducatif, cela signifie amener l’enfant à faire quelque chose pour « réparer » les conséquences fâcheuses de son geste. Dans la situation dont il est question, le parent remplirait, par exemple, le flacon.

Même s’il est vrai qu’il serait beaucoup plus agréable de poursuivre l’activité, ce geste prive l’enfant d’une prise de conscience importante et d’un cadre sécurisant. Mettre un cadre et des limites n’est pas toujours facile et agréable, mais demeure indispensable à l’atteinte d’un équilibre émotif et affectif. Je ne suis pas la première à le dire.

Si on prenait le temps de faire « pause » et d’analyser en profondeur la situation, c’est-à-dire toutes les motivations de l’enfant avant d’intervenir. Il y a de fortes chances que la conséquence annoncée soit plus juste et moins punitive pour tous. Je dois tout de même te rassurer, Pascale, car ton intervention était en lien avec le sujet. Tu as bien intégré le concept! J’entends malheureusement trop souvent des conséquences du genre : «  tu n’auras pas de dessert si tu renverses le bol de bulles!». Posons-nous la question à savoir s’il y a un lien entre un dessert et du savon à bulles?  La réponse est officiellement non! Dans cet exemple, il y a évidemment un manque de cohérence et le délai est malheureusement trop long pour être porteur de sens pour l’enfant.

Dans votre activité, il y avait manifestement une distinction à faire entre ton besoin, ton désir, ton objectif et ceux de ta fille. Le fait est qu’elle semblait avoir une toute autre perspective de l’activité! Des fois, on cherche la conséquence trop loin. En fait, désirons-nous appliquer une punition ou simplement amener l’enfant à constater et vivre la conséquence de son geste?

En tant qu’adulte, si j’ai 10$ à dépenser et que je choisis de m’offrir une sortie au cinéma, je serai capable de vivre avec la conséquence que je ne pourrai pas m’offrir autre chose par la suite, le 10$ étant dépensé. Si on suit la même logique, la conséquence directe d’avoir renversé le bol de savon à bulles est qu’il n’y aura plus de savon pour faire des bulles. Plus de savon, plus de bulles! On devra faire autre chose!

L’intervention éducative qui, selon moi, se prête à cette situation serait une explication préventive des conséquences en lien avec son intention. Il a fort à parier qu’elle sera contrariée lorsqu’il n’y aura plus de savon pour poursuivre son activité. Elle vivra pleinement la conséquence de son acte. Et tu auras un exemple en banque pour intervenir de façon préventive lorsque reviendra l’envie de faire des bulles de savons! Et ne le prenons pas personnel si la réaction de notre enfant n’est pas à la hauteur de nos espérances en termes de déception! Pourquoi devrions-nous trouver une autre conséquence?

Je t’invite à lire un texte qui résume bien ce que je tente d’expliquer. J’aime beaucoup! Il présente les grandes lignes de la discipline positive. La section laisser l’enfant faire ses constats  est très adaptée à la situation que tu as vécue. Et la dernière section quand la situation me dépasse aide à prévenir les erreurs et les punitions malheureuses autant pour l’adulte que pour l’enfant.

Il y a tant de choses à dire sur ce sujet, car nous intervenons constamment auprès de nos enfants. L’essentiel est de ne jamais négliger l’importance de se remettre en question, de modifier le « tir» en cours de route en présentant nos excuses ou en exprimant nos besoins à notre enfant. Nous avons le droit d’exprimer que nous avons eu tort. N’oublions jamais que nous sommes leurs modèles numéro 1! Tout le monde est gagnant dans une relation empreinte d’ouverture et d’empathie et à l’intérieur de laquelle l’erreur est possible, acceptée et pardonnée.

Mais quelle que soit la conséquence annoncée, la cohérence doit primer. Tu as donc bien fait de t’assumer et d’appliquer ta conséquence, même si tu ne l’aimais pas vraiment. Car à travers cette action, tu démontres à ton enfant que tu es digne de confiance! Princesse-Rose-Petit-Chat  sait que tu fais ce que tu dis et peut réinvestir ce constat pour se sentir en sécurité auprès de toi. Il n’y a plus d’ambiguïté.

Donc, dans la mesure du possible, on doit trouver une conséquence cohérente et applicable. Les enfants sont très malins (brillants). Ils utiliseront votre manque de cohérence pour répéter leurs petites expériences afin de valider cette cohérence dont ils ont besoin pour développer leur esprit critique, mais surtout pour se sentir en sécurité!

Elyse

Source : Best Animations

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Élyse Gagnon-Pelletier

Directrice chez Hibouge et Bilingo

Détentrice d'un baccalauréat multidisciplinaire axé sur l'éducation à l'enfance, la psychologie, l'enseignement aux adultes et l'accompagnement, on peut dire qu'Elyse est une femme passionnée et très active! Mais elle l’est encore plus quand on lui demande de partager les expériences qu’elle a vécues dans les milieux de garde, un bagage extraordinaire qu’elle accumule depuis plus de 20 ans. Elle est maintenant fière d’être copropriétaire et directrice générale de la Garderie Maternelle Hibouge et Bilingo, une fierté qu’elle considère pas mal proche de celle d’être maman de ses deux grands amours. Ce projet de service de garde innovateur et à vocation particulière représente le fruit de toute son expérience et de bien des réflexions en lien avec les besoins développementaux des enfants en milieu de garde. Pour en savoir plus, rendez-vous sur le site de la Garderie Maternelle Hibouge et Bilingo!

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